身為異性戀女子的我，在探討性別議題以及面對自己在親密關係中的定位有很多的思考，如果你也跟我一樣，對性別議題敏感，並且想跟男友聊聊性別的議題，就可以繼續看下去！
先聲明：
1. 這不是教戰守則
這不是教你怎麼吵贏，而是「如何好好進行想法上的交流」的一些小叮嚀。
2. 你發現兩人在某些有關性別的話題上想法有落差
例如AA制與否、結婚的家庭想像、對自己身分的責任認定......等等。
3. 對自己的情商有一定程度的自信
這一點蠻重要的XDD如果你發現自己因為對於性別議題總是義憤填膺，在相關的討論中很容易被激起情緒，那可能需要再沉澱一下，不然會讓對方還沒接收到想傳遞的訊息之前，就先承擔了過多的負面情緒而逃離。
我自己認為在親密關係當中談性別議題其實是很敏感的，因為我們會忍不住把眼前的人套用進議題當中的大群體裏，什麼意思呢？
通常講到女性主義，就會提到「身為男性的原罪」這件事情，在開啟話題的時候，如果已有了這種預設，並且期望對方優先承認，這其實是很困難的。不管他對你再好，如果他在這項議題上是白紙狀態，那立刻產生排斥反應也是很正常的，畢竟誰喜歡莫名其妙被安上罪名呢？再來，即使真的出現排斥反應，身為開啟話題者的我們必須守住初衷，保持耐心。
備註：我知道這真的很困難啦......聽到別人說女權主義者像吉娃娃一樣愛吵之類的這種評語，不過換個角度想，只要一直問自己可以多做點什麼就好了。這也是為什麼我這篇是說跟男友（這裡可以借代為任何你在意的人、想維持關係的人），如果是網路上的路人，不是說不能參考，而是對話比較容易斷裂是很正常的，畢竟彼此都沒有維持對話空間的認知，即使自己有這個意思，對方也可能噴完自己想說的話就走了。
提到初衷，我們也可以再多說說「為何開啟話題」是重要的、實際上我們想達到的目的又是什麼呢？
1. 並不是要對方認罪。
在分享自己認為重要的事情的時候，當對象產生排斥或不理解時，我們很常下意識地就將對方的反應概括為「不接受」，這就是對立的開始，其實可以捫心自問，這樣認定的自己是不是也抗拒對方想傳遞的訊息呢？我們並不是要對方認罪，而是想邀請他們跟我們站在一起。
2. 對於彼此的想像一致。
在親密關係裡，我們透過相處而更加認識對方，但隨著經驗的增加，我們也會發現，想要完完全全地理解一個人是不可能的。再沒有秘密的兩個人，都仍然會有「原來他是這樣想的嗎？」的時刻對吧？尤其愈是親密的關係，我們愈容易不小心套用自己的期待，這也是為什麼通常我們對家人的反應非常快速而直接，因為我們心裡都覺得「早就知道他會那樣」而預先作反應了。在進行性別討論的時候更要記得，不要對對方的想法做出預設，例如：「他的無知就是建立在既得利益者的刻意忽視」，不管他是不是有這種傾向，都不影響我們要去談這件事的動機不是嗎？
3. 別想一次到位。
以我跟男友的經驗，在交流比較嚴肅的議題時，花個一兩個小時都是有的，這種事情不需要急，你如果想透過討論來確認眼前是不是對的人，只能說這個方法太笨又沒有效率～
就只是想法上的交流，如果想驗證感情，你可以用別的方法啦。（？）
4. 不要輕易失望。
承上，做這件事情本身就的確很困難，抱持著耐心去做，也要對你們之間的感情有信心，相信我，如果因為談了這個而最後分手，那也只讓本來會發生的事情提早發生而已～（少女的忠告）
覺得「反正跟他說什麼都沒用啦」這樣的確比較輕鬆，可是其實你也藉此迴避了一些你其實已經看見的問題。如果覺得自己很玻璃心，那就再給自己一點空間做準備，基本上討論敏感議題時最容易發生的狀況就是，對方只是舉起手來你就先拿刀往自己身上刺，結果他可能只是想發問、沒有要發射（？）
最後也是最重要的：「不要拿彼此的感情當成籌碼」
有些人會利用討論性別議題、政治傾向來篩選另一半，這本身沒什麼問題，但若是兩人已有關係基礎，在討論議題時拿感情出來當武器「你這樣想的話我就要跟你分手」，這實在不是太好的溝通方式......對方不只會感到被脅迫，你也不能夠知道他傾聽究竟是因為真的在意你的感受，還是只是怕分手而已。這種想法真的在腦中蹦出來的話，還是先收起來吧，講出來的話百害而無一利。
好，接下來是我的個人經驗分享。想聊性別，通常會有一個切入點，這個切入點有可能是時事（最近博恩的強姦脫口秀）、身邊的朋友發生的故事（他因為不想AA制跟男友分手耶）等等，總之，開啟話題的可能性很多，但依我個人經驗，通常都不是我刻意創造出來的，就是一個時機，然後真正需要刻意的是「延續」這個話題。
因為最近博恩的脫口秀，我男友說：「其實我不知道爭議點是什麼？」而順勢開啟了討論～
在這個過程中男友的反應也讓我學習到非常多，一起看下去～
備註1：如果你還不知道引發討論的博恩脫口秀請點
https://www.youtube.com/watch?v=yi8HlCMZ9HM
我不特別討厭博恩，之前對他的印象我只是覺得不好笑而已，這個不好笑就是基於節奏上的掌握跟題材的切入，所以我也不會特別去關注他的內容。偶爾因為來賓的關係點幾個上發燒的博恩夜夜秀影片（訪問唐鳳、韓國瑜......）來看。
我知道男友會看博恩，也覺得他蠻好笑的，所以這是我「已知的差異」。
備註2：關於博恩事件我推薦閱讀許正泰
確認對方的問題所在
男友：「是因為他不該用強姦這個詞嗎？」、「我是覺得說他後面有說是他個人經驗」
我先從個人經驗與否去談，先解決掉男友對我「為什麼覺得博恩這個段子沒處理好」的錯誤理解，因為從上述兩句話可以推估：
1. 他覺得爭議點可能是有些人覺得這個話題太地獄。
2. 男友認為自己是受害者的話就沒有踩在受害者位置發言的問題？
前兩個我都否認，我不是這樣想的，然後帶到我真正認為的問題：
「以性方面的男賺女賠來作為段子的題材」說到這個之後男友「哦～」摸了摸自己的頭回應道，我知道他沒想到這件事，並且他也理解了。
我相信在脫口秀裡沒有不能說的議題，重點在怎麼說。而脫口秀挑戰敏感議題的用意通常是要帶領大家反思，而如果他鼓吹了錯誤的價值觀那就不對了。
可是我也沒有要說博恩就是刻意塑造的意思，看過完整版之後，我覺得他的脈絡其實是有點混亂，然後只能得出他討厭女人迷這個結論，其他我覺得再延伸想像也沒什麼必要。
邀請對方多說一點看法
我之前跟男友聊到女權低落，他說因為從小他的環境，就是女生比較吃香（男校、理工科系等等）
在大學的時候真的就是女生常常有免費早餐、接送之類的。
「所以你羨慕這些女生？」
「也沒有啦，我因為是女生的朋友都吃得到阿。」哇，看來是一個擅長被發好人卡ㄉ角色XD
「你有沒有想過接受早餐的人可能其實比送早餐的人壓力更多？」
「可是他們會得到學長的考古題啊」
我大概就是從上面這句話確認男友厭女的傾向XD但我也可以很確定他自己完全沒有意識到，這個事件大概大家都不陌生，學長把學妹、學弟沒機會，學妹什麼都沒做還能輕鬆拿到考古題。這個已經不是單純羨不羨慕了，而是男生覺得因為女生讓自己權益受損。
「這個不是學妹的問題吧？為什麼你們的責備對象不是給考古題的學長呢？」
男友這時又沉默了，「欸......對，我從來沒有這樣想過。應該是這樣才對。」
女權的困境就是這樣，大家不會去針對真正問題的產生者，而是檢討女性拿到的「特權」。
我希望男友也能夠意識到這一點。
在日常的生活當中，透過這樣的對話練習，可以讓他在無意識下想要檢討女性的時候多一點自覺，未來在看待事情的時候，先看真正握有權力者是誰。
再來分享一下，關於我希望男友更多地理解女權的原因。
我發現男友常常會表現出「喔的確有男生很垃圾但不是我」，也就是所謂的都是they的錯啦，次元切割刀先下再說。而這個讓我不舒服。
我希望在討論性別相關的議題的時候，他能夠發現比切割更重要的事情，都已經是我的男友了，先切割的意義究竟是什麼呢？如果能站在我身邊那就好了，這是我的想法。
我會盡量讓自己去同理他在父權的脈絡下所需要承擔的責任和壓力，舉例來說，我發現在聊到博愛座的時候，他說了一句「我覺得在別人眼中我是最沒資格坐博愛座的人」
這讓我發現他之所以不能坐，不是只因為他不想，而是這個身材180、魁武的傢伙，就算今天他可能貧血超累或腳抽筋，大概也會撐著不坐吧，因為他認為大家的眼光不同意。
又或者是他認為未來他的努力方向就是養我、養家等等。
對抗父權是女權的宗旨，也就是說女權在乎所有被父權壓迫的人，並非只有女性而已。男性不是我們的敵人，要一直時時提醒自己。我懂瞭解得越多，越容易失望跟生氣，可是不論如何，我們都要善待自己的心，不要逼自己去承擔我們所不能承擔的東西，在可以的範圍內去努力。
罵人其實是最簡單粗暴的事情，但我不希望自己變成一個只說同溫層聽得懂的話的人，我希望可以盡自己的力量讓更多同溫層外的人理解，並且同行。
以上，跟大家共同期勉之！
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